如果愛情曾經傷害過我們，何嘗不是我們先點頭同意。苦與樂，都是愛情的面相——如果沒有得到什麽，那一定要學到些什麽啊。這不得不讓我好好回味，自己到底學到些什麽呢？愈看下去，愈加覺得自己從前把自己保護的太好，生怕傷害自己的同時也害怕自己會傷害別人，於是把自己保護的愈好，豈不知，這樣更容易傷害別人。其實，沒有到手的愛情，韻味卻最深長。因爲這個時代已經不流行劈腿，最潮流的是搞曖昧，而停留在曖昧時期的愛情最大的好處就是不用思考未來，只要享受現在。自然，從前的我無法接受這樣的論調，現在的我仍然不可接受，但是已不再以鄙夷的眼光看身邊的曖昧之人，只要自己不淌這個渾水就是了。學會接納，但拒絕效仿。這，應該是我最大的極限了吧？不曖昧，保持基本的不聞不問、互不干涉，甚至連近況也不過問，以不幹擾對方生活為準則，自己安安靜靜的過自己的日子就好，即便在街角看到仿若的背影而心裏怔怔的惶恐不安也決不打擾對方的生活，這樣，于人于己都是再好不過的了。切忌，死皮白賴。

     當然，我也明白了爲何我仍獨自堅持，固執的只是懷念而已。個性太乖，總是走在“大家都認同”的路上，往往因爲缺乏挑戰，於是，我的成長就停滯了。原來，只是因爲“我太乖”。往往乖孩子都是沒糖吃的，那是因爲不敢告訴大人，她要吃糖。糖擺在眼前，卻假裝自己不要吃。這不是惺惺作態，而是因爲“乖”到不知道自己要什麽。而我，就是“太乖”。我一直以爲自己是知道自己要什麽的人，我有明確的人生坐標，有詳細的生活計劃，但是卻不知道這樣做究竟是爲了什麽，只是爲了要去做而做。這或許該歸咎為父母長期以來讓我獨立生活的緣故，因爲在這個過程中，我已經迷失了自己到底爲什麽要以這樣的生活方式去生活，只是爲了讓父母覺得我這樣生活就是對的，就是他們希望我生活的樣子，而往往，我忽略了自己的感受，忽略了自己究竟是不是想要這樣的生活軌道，不敢偏離，不敢躍足，淡定的、安然的生活下去，等待人生被安排。雖然，在這個過程中我反抗過，但僅僅只是爲了反抗，到底反抗的結果如何，我沒有考慮，也沒有追究，於是短暫的“出軌”后，我又回到了原本的軌道，繼續作“乖女孩”，於是，我沒有糖吃。到現在，還是望糖興嘆。

     直到最近，才看了吳淡如的《人生以快樂為目的  愛情以互惠為原則》。這本書讓我好好思考了我的人生。我先問了自己，我到目前的人生，快樂麽？結論讓我自己着實汗顔，因爲我已經不知道怎樣的人生是快樂的。於是，我明白，儅遠方的好友問我最近如何的時候，我竟無言以對，只得說“不好不坏”來應付。原來，我的人生，起碼到目前的人生，是這麽的不快樂。但是我又反思了很多別人的生活，我發現，和他們比起來，在某种程度上或某种意義上，我的人生比他們要快樂。那麽，我給自己的人生下了一個結論：比上不足，比下有餘。中庸之道，或許堪比。那麽，我不抱怨了，但是也決不滿足，要找到更快樂的人生，就不再用等待來規劃我的人生。那麽愛情呢？？上面我檢討過了。耳提面命的諄諄教誨，身邊和遠方的都成了我的家常便飯，各自的規勸都有各自的説教，但是大家卻不謀而合般的說同一句話：不要要求太高……這絕對足夠讓我爆汗。我要求高麽？如果要我再放低要求的話，就只能說：是男人就行。但是，這樣不會讓人家覺得我是個超級大花痴麽？！我絕不這樣糟蹋自己、糟蹋自己的愛情、糟蹋自己的人生、糟蹋他人的生活！！真正的感情，不是勉強，更不是死皮白賴。說到互惠，就讓人想到經濟意識。其實，在這裡的“互惠”，只是建立在彼此分享的基礎上的一種坦誠。如若不願意分享，那麽感情就像是死水，必定會出問題。在感情上，大家都在所難免的會要求某种意義上的完美。但是有時候，這種完美是某种程度上的苛求。那麽遇到一個男人，要學會客觀的觀察：他是要求自己完美，還是要求我完美？完美，可以是一種自我約束，但是也會是一種挑剔。過於挑剔，就是在“自我完美”的鞭策下，成爲精神或肉體上的苦勞力。而輕鬆一點，或許就可以看見愛情。

     零零散散、絮絮叨叨，哩哩啦啦、斷斷續續，說了這麽多有的沒的，只是近來對人生、生活、自己的一種檢討和自鳴，希望日後再看的時候，不會笑話自己才好。

 

                                                                              ——純央